7 марта 2004год
Жизнь –театр, а театр-жизнь. Только вот спектакль, точнее его мысль, понять можно, а вот смысл жизни… это труднее… На это потребуется вся жизнь, а это хочу вам сказать слишком долго, если сравнивать с продолжительностью постановки на сцене, но это и очень коротко, если сравнивать с вечностью. Ведь что какая-то жизнь для вечности? А для истории? Сложно ответить. По крайней мере сейчас, когда я живу, пока я ничего не сделала в этом мире, в этой жизни. Зато потом. Когда меня, слава богу, не станет, мои потомки точно скажут, что для них моя жизнь. Если эти потомки вообще будут, если меня не собьет машина, если я выйду замуж, если вообще будет продолжение всего, продолжение этой вечности… А если нет? Если этого не будет? Что тогда? Ну, не могу же я сказать, что я не принесла никакой пользы этому миру, хоть что-то я должна была сделать? Да… если я родилась, до сих пор жива, значит это кому-то нужно, значит я нужна этому миру.
читать дальше Вот только эта мысль и помогает мне жить… Скрашивает мое одиночество, мое скучнейшее время проживание…=) только это…
Иногда, так хочется написать стихотворение, а у меня даже стих не получается, не то, что творение… Так хочется выплеснуть свои чувства. «Хочется спеть какую-нибудь песню. Толи пожаловаться кому-то, толи кого-то позвать» - как говориться в пьесе «Прощай, овраг»… Да… так иногда хочется поговорить с кем-нибудь, только вот с кем? Да не с кем, нет такого человека, которому я бы полностью доверяла, про которого я могла бы сказать: «вот это настоящий ЧЕЛОВЕК».. может такие есть… Может я их просто не вижу? Иногда, хочется написать какой-нибудь рассказ, что-нибудь действительное стоящее, не получается, сюжета нет, одна философия и только… приходится просто так мусолить бумагу[а теперь вот и интерактивную бумагу]….
До чего же докатился мир? А может это я? Может это не мир докатился, может это просто я скатилась? Может я слишком много на себя беру? Слишком много думаю, завышаю планку? Да, наверно…мне не привыкать… У меня всегда так, за комплексом неполноценности, за заниженной самооценкой скрывается… завышенная самооценка. Странно как-то звучит, странно… Но это есть. Я слишком себя люблю. Боюсь показаться глупой, смешной. Нет… я боюсь, что этого не будет, что я буду просто пустым местом… что в один «прекрасный» день меня просто не станут замечать, просто возьмут и забудут. Хотя для обратного я ничего не делаю, да и не собираюсь… хех. Вот такая философия… Вообщем, как говориться : « Заблудилась в собственных мыслях.»