та же ночь...
И в продолжении этой темы…
Я уже давно никому не верю, даже периодически себе. Я хочу верить, но понимаю, что сама себя обманываю. Я не знаю, что со мной случилось, и кто на меня так повлиял, но я панически боюсь обмана и просто не вытерплю, если кто-то обманет меня. Я не знаю, что со мной будет… Страшно…
Я давно перестала надеяться. Я просто чего-то хочу от жизни, но той струйки надежды в моем сердце, как раньше в детстве, уже нет. Надежда в моей жизни, как маленькая птичка, мелькнет на горизонте, поманит за собой и сразу исчезнет, просто раствориться в синеве яркого неба или, не дай Бог, попадет в грозу и вообще исчезнет с лица земли. Но птичку эту я давно уже не видела вблизи. «От этого делается грустно…»… (с)
А про любовь… я вообще не знаю что это такое. Я не говорю про любовь к близким, родным и т.д. Это у человека в крови, он рождается с этим, и по другому не может. Это как любовь к Родине, мы любим её не за что, просто за то, что она есть, и все тут, конечно, бывают исключения. Я давно не была даже просто влюблен. А когда и была, то мне чего-то не хватало. Не хватает, наверно, заботы и той самой веры. Да, вот что у меня есть – мечты. Это только у меня и осталось. Угнетает одно: чувство, что они никогда не исполняться. такая у меня жизнь. Грустно и противно. «Хочется спеть какую-нибудь песню…»… (с) Да вот песен таких нет, чтобы про меня, чтобы обо мне, чтобы прямо за душу. А написать… знаете мне слабо… Да даже, если напишу, то слушать меня никто не будет…
«То ли пожаловаться кому-то, то ли кого-то позвать…»…(с) А кому? Нет еще таки людей, которые меня бы с удовольствие выслушали, не заснув, и чтобы у них не появилось желание меня стукнуть, чтобы, наоборот, посоветовали и помогли.
«Толи просто рассказать что-то»…(с) вот-вот. И опять же возникает вопрос: А кому? - И еще один: А что?