я не умею писать маленькие посты

[.юка.]

у меня села батарейка. слишком давно села, чтобы её можно было бы просто так зарядить. знаете как телефон, который очень долго пролежал на полке и его очень давно не заряжали. ему требуется реанимация, перед тем как просто замигать экраном он еще долго лежит на зарядке.
вот мне кажется, что со мной что-то похожее.
я ушла в спящий режим, а потом просто отрубилась.
не могу общаться, я сама убегаю от своих проблем, а когда кто-то начинает интересоваться моей жизнью, мне становиться еще хуже. Что я могу им ответить, если даже себе я ничего не отвечаю? - боюсь.
я зарылась в одеяла - потому что мне морально холодно.
я не включала компьютер - потому что это основная моя связь с миром.
я выходила из дома только за сигаретами, а потом купила блок и не выходила из дома.
все мои друзья почему-то парные и это наводило на меня уныние. я их всех люблю и очень за них рада, но все-таки, меня пугает то, что мои друзья парные, у них нет сверхзадачи найти себе пару, а следовательно и у меня в разы сокращается шанс. потому что мне с ними хорошо, им со мной хорошо, а зачем нам кто-то еще?
а как я могу сказать им об этом? никак.
потом я смотрела телевизор, всякие глупые сериалы он-лайн.
пыталась заниматься йогой. йога меня совсем разочаровала, точнее я разочаровала йогу. моя растяжку стала равно нулю, я вырубаюсь уже минут через 20-30.
ничего неделание разрядило больше.
диплом, который я не написала, машет мне ручкой. я не могу за него взяться, потому что мне он кажется таким не объятым, что я не знаю, как к нему подступиться, хотя знаю, что главное начать. я его боюсь. еще боюсь защиты и всего что с этим связано.
боюсь, что не защищу. боюсь, что не устроюсь на работу. боюсь, что ничего не знаю и ничего не могу.
я пишу это все только для себя. потому что боюсь чьих-то вопросов и комментариев. пишу, в надежде, что увидев долгий текст никто его не будет читать.
и все-таки я благодарна своим друзьям, что они остаются со мной даже в те моменты, когда я ухожу далеко в себя, что они терпят меня с моими глупыми выходками и всеми тараканами. я их люблю, я счастлива, что они есть.

Comments

[Володя]

Фак, и у тебя тяжелые времена.

увидев долгий текст никто его не будет читать

вот уж дудки

Едва ли я представляю, как тебе помочь, но если нужно будет побыть рядом, не задавая лишних вопросов, я буду.
И как минимум один непарный если и не друг, то знакомый у тебя есть

Адски тяжелое в моральном плане время - диплом и поиск работы. Но я уверена, что ты всё сможешь!! Главное, действительно, начать и втянуться, а потом всё пойдёт само собой и время пролетит быстро.
У меня защита завтра. И я чувствую, что потом наступит пустота. Я тоже в подвешенном состоянии.

[.юка.]

whim_Albertina, меня поиск работы пугает, но больше как сам факт - поиск работы. поговорив со старшими коллегами, поняла, что это довольна реально, даже по профессии, просто устроить тотальный обзвон школ и все. а ты кто по специальности?

.юка. гыгы, я - информационный аналитик)но я вообще не планирую устраиваться по специальности. это просто нереально. вакансии, под которые мы подходим, как говорят, появляются раз в год. и устроится можно только по знакомству.

ыы, у меня сейчас ещё нерешённый вопрос, ехать или не ехать учиться в магистратуру в Швецию. я измучалась

[.юка.]

это еще не гыгы))) у меня одноклассница по специальности - философ. вот это ваще пипец)))

ехать!!! если есть возможность - то конечно ехать! в нашей любимой России делать нечего и деваться некуда

.юка. огооо! Философ! Пусть в политику идёт)
бллиин, возможность можно найти, с трудом. но у меня нет желания ехать вникуда, и ещё слишком многие люди держат тут, аа( просто если бы не... , я бы туда и не поступала.. надо искать какие-то цели по жизни, а это так тяжело
ну вот, теперь я защитилась и пора думать серьёзно над этим вопросом

[Только Женщина]

Читаю эту запись раз в 5, и всё думаю, написать или не написать. С одной, стороны вдруг это тебя поддержит и преободрит, с другой, как выясняется я плохо знаю как ты реагируешь на разные вещи, хотя дружим мы не первый год. И в последнее время мне кажется, что мне лучше жевать, чем говорить. Но жевать много не могу. Мне нельзя.

А я люблю читать длинные посты, в них, мне кажется, очень часто и проскакивает то самое, то внутреннее и очень важное.

Честно, говоря, я и не думала, что на тебя так сильно давит то, что они, (и я) парные. Знаешь, на самом деле одиночество... да, я могу тебя понять. Но еще, еще, одиночество - оно имеет свои плюсы. Например: ты можешь ездить куда хочешь и когда хочешь, ты вообще можешь, если тебе вдруг взбрендит поехать куда нибудь часиков так в 12 ночи, и тебе никто не скажет - ну ты совсем что ли, дома сиди. Ты соберешься и поедешь. Тебе не нужно время выделять для друзей, для того, чтобы куда-нибудь с ними выбраться - потому что оно, это время у тебя есть. Ты можешь купить себе балетки и никто не обзавет их старческими тапочками. Ты гневно и во всей красе можешь переживать пмс, круша всё и вся, не задумываясь о том, что "ну, блин, сказала так сказала, а ведь и не думала никогда такого". Ты можешь улыбаться всем подряд и бесконечно знакомиться. Ммм, можешь мигать глазами на право и налево, и просто так подходить и спрашивать: молодой человек, а что вы сегодня делаете вечером или как вас зовут? или даже давать свой телефон, опять же направо и налево, и весело ждать звонков. Ты можешь бесконечно соблазнять всех кто понравился. И вообще столько всяких возможностей. Эх. Знаешь, и я даже иногда жалею, что начала понимать это так поздно. Кстати как только одиночество начинаешь безумно любить, оно таит, стекая водичкой по рукам. Я в него влюбилась лет в 15, и оно стало таить. Я предполагаю, что тут ты подумаешь (хотя это конечно не известно, что ты подумаешь) и возразишь, мол не с кем знакомится или не знакомятся или еще что-то в этом роде. Я не знаю.
Сестра у меня говорит, что с ней усиленно начинают все знакомится и просить телефоны, когда она беременная. И говорит не знает почему. А я видела почему. Она меняет свой кирпич и неприступность на лице, на загадочную улыбку и вдохновленность, открытость.
Всё будет, Юль, всё будет. Особенно, когда ты перестанешь циклиться на этом и просто обрадуешься тому, что есть сейчас. Я в это верю.

Я переживаю, когда ты закрываешься, особенно вырубаешь всю связь со мной, я не знаю как тебя достать из панциря. Когда стучишь сверху, ты на чуть-чуть высовываешь голову, а потом залезаешь обратно. Есть, конечно, вариант залезать к тебе внуть, прям в панцирь, но я не помещаюсь, ты же знаешь мои размеры. Но если тебе это надо - быть без всех, значит надо, и я нервно покурю в сторонке и подожду, потому что времени гора. Я же доживу до старости, хотя бы лишь для того, чтобы побить все рекорды по вредности.

Что касается работы и диплома. Диплом ты защитишь. Мне в делах учебных верить можно. Я тебе всегда говорю правду. Напишешь, защитишь и забудешь. Да! А работа, работа... Мы все этого боимся, что не устроимся, что не получится, что будет плохо. И мне страшно. Но опять же. Устроимся. Я верю.

А еще, еще... Я рада, что ты у меня есть. Да, я не всегда знаю, что и как надо, что как лучше сказать или сделать. Но я с тобой. И я тебя люблю. Воть.

Ну вот, как всегда я что-то пробубнила и попричитала. Да-да, я знаю, фу я какая.

[.юка.]

Маааашка, мне так тепло стало от твоих строк. прям читаю и улыбаюсь)))
на меня не сильно давит парность друзей. просто... просто как факт... как факт поняла, что почти все люди, которых я очень люблю парны.
я понимаю все плюсы и минусы их состояния, и моего состояния тоже.
а пмс мне переживать так же сложно, как и всем остальным. потому что фразы "что за чушь я несу" и "нафиг я это сказала" в такие дни постоянно преследуют. и в такие моменты так же страдают все))) но хорошо, что все-таки выживают)